ознакомиться))Помню, лет, прости Господи, восемь назад, когда мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны! Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение. В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу. Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось депломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось! У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вобще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались. Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того. В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку. Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех. Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке. Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности. В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал. Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят. На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простада требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне. Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член." Как грица, стерпится слижется слюбится. В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами. Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем
Глуп тот, кто считает, что в мире существует хотя бы одно существо, которое ничему не может его научить
Мля... Ну как можно спокойно готовиться к пересдаче, когда за стеной уже пятый час истошно орёт чья-то годовалая личинка, а под полом пляшут младшая и старшая крысы. Под Киркорова и что-то ещё
Глуп тот, кто считает, что в мире существует хотя бы одно существо, которое ничему не может его научить
Сегодня ОЧЕНЬ ГАДКИЙ ДЕНЬ!!!!!! Началось всё с того, что вчера я проснулся в 21:00 и до сих пор не ложилась. Всю ночь я играл в сталкера, фильмы какие-то смотрел, что-то грыз...
Утром я должен был сходить в студотдел за информацией об отчислении и съездить на вокзал за билетом на поезд. В универ надо до четырех успеть, времени у меня достаточно, сижу, греюсь над батареей. Тут начался ужас (я тогда ещё не знал, во что это постепенно выльется, поэтому особо дергаться не стал). А дело вот в чем. Позвонил мне папаня и сказал, что я могу уже не спешить на вокзал, потому как продажа билетов заканчивается за 28 часов до отправления поезда. Я эту информацию схавал, не прожевывая (а поезд по расписанию отправляется на след. день в 18 с хвостиком). Думаю: ну ничего страшного, куплю на послезавтра билет, не беда (хоть и ехать мне, с учетом всех простоев на границах, аж 26 часов). Решил по пути в студотдел зайти в кафе, позавтракать (а то последние недели две питаюсь раз в день, да и то если повезет, и я вспомню о еде). Иду в ванную умываться, и тут - продолжение кошмара: звонит мама и говорит, что если я сейчас прямо выйду, то успею купить билет на завтра! Я считаю время и покрываюсь холодным потом: на часах 12:32, а значит, до отправления поезда около 30 часов!!! То есть папа снабдил меня заведомо ложной информацией, и я не поспешил собираться! Конечно, надо своей головой думать, пересчитать на всякий случай, но я ж на него положился!
Я бегом в универ, понимаю, что уже не успею купить билет 100%. Как назло, в студотделе мне не говорят ничего полезного, ректор ничего ещё не подписал, когда подпишет - не знаем, и вообще списков на отчисление пока еще не существует! Я бегом на остановку, сел в маршрутку, а она, как назло, стояла ещё минут 10.
...Потом пока я жетон метро купил, до вокзала доехал, по ступеням к кассам взлетел... Очередь!!! Я смотрю на время и со смесью ужаса и радости понимаю, что сейчас как раз около 28 часов до отправления, но впереди-то ещё три человека!! И тут ОТКУДА-ТО СБОКУ ВПИХИВАЕТСЯ МУЖИК И ГОВОРИТ, ЧТО У НЕГО ПОЕЗД ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ПОЕДЕТ, И ЧТО БИЛЕТ ЕМУ НУЖЕН СРОЧНО!!! Я от возмущения стою и хриплю, как старое радио, а он, зараза, пристроился к кассе и стоял там минут 10!!!! Впереди меня девка спрашивает у кассирши, можно ли на завтра билет купить, и та ей так злорадно отвечает, что если визы литовской нет, то уже поздно, теперь только на тридцатое!!!!! То есть не каждый день поезда ходят, а через день!!! И у меня два варианта: либо дома быть 1-го поздно вечером, либо лететь на самолете и быть там же уже завтра. Я - в слёзы, меня всего трясет, как представлю себя в салоне на высоте 10 тысяч метров, так в глазах темнеет от ужаса, но всё же пришлось согласиться на полет, теперь я специально не буду ночь спать, может, смогу легко уснуть в самолете...
Из Википедии: "Основными симптомами Аэрофобии являются: нервозность уже за несколько дней до полёта (+ ), возможный отказ от авиаперелётов из за страха перед полётом (+), учащённое или сбивчивое дыхание во время полёта (+), повышенное сердцебиение (+), сжатые мышцы (+), потные ладони (+), потребность в алкоголе как в средстве успокоения в полёте (не знаю, не пробовала ), анализ звуков и перемещений экипажа по салону во время полёта (+ знакомо)) "А чего это она так быстро побежала по проходу? О чем это они шепчутся? Что-то скрывают от пассажиров!", представление в воображении картин авиакатастроф (+), обсессивный поиск информации в СМИ об авиакатастрофах (+) и другие подобные стрессовые психические и физические явления ."
Глуп тот, кто считает, что в мире существует хотя бы одно существо, которое ничему не может его научить
Вот блин, снова 6 утра, а я всё ещё не ложился. Сглазил предыдущим постом. Четыре часа подряд рубился в сталкера, опять с самого начала, глупо это, но зато с каждым разом прохожу всё "автоматнее", так наловчился, что иногда машинально, думая о своем, выполняю очередное задание. Фильм какой-то вроде посмотрел, а надо ведь учиться, мне вообще сказали, что есть шанс мне в универе остаться. "Если бы так было, пол факультета пришлось бы отчислить!"
Да, я восстановил сегодня студенческий. Вовремя - в буквоеде в честь дня студента скидка - 25% при предъявлении соответствующего документа. Накупил всякой мелкой канцелярии (куча ручек, маркер для CD, невидимый скотч и т. п.), а также наконец-то приобрел трилогию "Танцы на снегу", "Геном" и "Калеки". Странно, книга вроде не новая, а я до сих пор её не прочитал, в отличие от остальных произведений Лукьяненко. Ах да, ещё мне приглянулась дюже книжка "Чернобыль, Припять, далее нигде..." из серии "реальный мир сталкеров". Как оказалось, это что-то вроде путеводителя по Зоне. Только вот боюсь, что прочитаю я его и снова меня потянет на экскурсию туда летом, да и можно мне будет: восемнадцать как раз исполнится... Эх...
@настроение:
спать хочу жутко, но не ложусь... O_o
Глуп тот, кто считает, что в мире существует хотя бы одно существо, которое ничему не может его научить
Еду сегодня в автобусе из Питера в общагу. Сижу в конце автобуса, у прохода, смотрю вперёд. Вижу молодую женщину с длинными светлыми прямыми волосами, она одета во что-то коричневое, кажется, в дубленку. Моргаю один раз, и... она исчезает!! В проходе стоит только какой-то пожилой мужчина. Начинаю лихорадочно осматривать салон автобуса, но той тётки нигде не видно! То есть она мне привиделась, а я ведь ничего не употребляла перед этим
А ещё я спустила сегодня в game zona в Континенте полторы тысячи рублей, ага, я становлюсь игроманом... Хорошо хоть, на ПиСи-геймы пока ещё не подсела
Глуп тот, кто считает, что в мире существует хотя бы одно существо, которое ничему не может его научить
К первому экзамену у меня не было допуска. На втором я заснул - неуд. К третьему начал готовиться за 7 часов до экзамена - неуд.
Кажись, меня отчислят нафиг... Может, конечно, удастся договориться перевестись на контракт, кажется, там "льгот" больше. Но, сука, платить 15 тыщ в месяц - это круто слишком, лучше уж я ещё раз сдам егэ и поступлю куда-нибудь, где меньше математики. В то же ИТМО, например.
А соседка по комнате сегодня уехала, если меня таки отчислят, то я её не увижу больше, а все же полгода в одной конуре прожили, печально все это... И вообще жутко одному в комнате несколько дней мурыжиться, хоть вешайся на шнурках... И пригласить сюда некого, знакомых какбэ нет, как я так умудрился?.. Суседушка-то в первую неделю их себе целую кучу назаводила, каждый день табунами к ней бегали... АаААаААааааа......!!! Хочу домой!!!
Не разговаривать неделю с живым человеком - это мне не нравится
Глуп тот, кто считает, что в мире существует хотя бы одно существо, которое ничему не может его научить
Я устал от того, что у меня в комнате мерзнут руки. Это при закрытых окнах и более-менее нормальном отоплении! И полез на антресоли искать забытый семикурсницами обогреватель. Откопал его в куче конспектов и шпор. Включил, отпрыгнул... Током меня не шибануло, зато жутко стала вонять многолетняя пыль. Пришлось выключить, чтобы не задохнуться. Но потом, когда снова пальцы одеревенеют, я лучше понюхаю паленые волосы, чем окончательно задубею и простыну
Глуп тот, кто считает, что в мире существует хотя бы одно существо, которое ничему не может его научить
Подхожу к соседке по комнате тихонечко и рявкаю во весь голос на ухо: - САША, УЧИ!!!! Она хладнокровно оборачивается и смотрит на меня. Я: - Ты почему не пугаешься?! Даже не вздрогнула! Она: - Я просто тупо писаю в штаны.
Глуп тот, кто считает, что в мире существует хотя бы одно существо, которое ничему не может его научить
У меня на данный момент 5 (пять!!) хвостов. К матану меня тупо не допустили из-за отсутствия зачета. Его (зачета, в смысле), кстати, до сих пор нет. По АТЧ у меня неуд, так как я читал (не учил!) билеты лишь в ночь перед экзаменом, а во время него заснул. Ещё у меня нет зачета по геометрии и, соответственно, потенциальная возможность недопуска к экзамену 23.
Вот так. И сейчас я не готовлюсь к геометрии, не стараюсь сдать зачет по матану. Я сижу и думаю, что бы ещё такого поделать в интернете. Вот так.