31.03.2011 в 10:43

Пишет  [Morten]:

Гермиона с плачем упала на пол. "Я спала с ним" -прорыдала она.
С Лордом!-воскликнул Гарри в шоке-"но у него же нет носа !"
" Гарри для этого нос не нужен "- прорыдала Гермиона

Один раз Гермиона пришла и увидела как Снейп плачет над чем-то,спрятанным в штанах...

Гермиона съела все до последней кошки из того, что он принес.

Дамблдор рычал и тряс бородой,ищя в кабинете свои дольки (ломка?)

Голова по страшному кружилась целый день. К вечеру она потеряла сознание, Гарри подхвате ее на руки, и понос в госпиталь. Мадам Помри тут же выглнала парня, оставшись с Гермионой на едине

- Лягте на кушетка и поднемите кофтачку до груди – ласково Гаврила медсисра. Девушка ее послушалась. – О БОЖА!!!
- Что случилось? – Миона попыталась поднятся.
- Вы биреминны! На 7 месяце!!! Придетса рожать.
- Что, сейчас, я немогу, - Гермиона попыталась всать, но медсистра не позволила.

С каждым днем Гарри все трудней было обжаться с профессором Снейпом

Флитвик отказался от лимонных долек,что означало,что он нарывался на неприятности

Я такая же несчастная девочка как ты, Гарри.

Из тени вышела крючконосая мужчина - Снейп.

В ночи раздался какой-то звук. Пожратели штурмуют Хогвартс. Гарри выбежал из спальни и увидел как первокласники в страхе мочутся по гостиной не зная куда бежать.

— Привет дорогая! – Поприветствовала своего мужа Нарцисса.
— Привет дорогой! – Отозвался Люциус.

Дальше мы вошли в комнату освещенную фикалами.

-О,какой я не вежливый.Я еще не приставился

На него надвигались трое Пожирателей угрожающе помахивая полочками

Гарри подошел к креслу,посмотрел на пылающий камин,поежился и сел в него,пытаясь согреться

Марисса камнем рыгнула с Атономической Башни

Гарри и Чжоу отбросили свои палочки и набили морду грозному Тёмному лорду.

Гарри,с прилизанными геем чёрными волосами

волшебная падлочка

После того как они побелили Воландермонта.

Поговаривали, что у Снейпа такие глаза, что в них можно утонуть и такой нос, что на нём можно повеситься...

Драко любил Гарри, но Поттер ему не нравился.

Снейп упал на кровать и радостно облегчился

Рядом с открытой дверью стоял атлет в зелёных плавках на босу ногу.

Ученики, бледные как шерсть на мошонке у кентавра

Ремус трансгрессировал. У него был измученный вид, видно всю ночь носился по лесу в поисках леса и не спал.

- Как тебя зовут парень?
Спросил меня парень в капюшоне.
- Жопио Глесяс.

Рон, рядом с Хагридом, чувствовал себя кукашкой

Снейп прошёл мимо Гарри,и попы его мантии встрепехнулись

Драко открыл глаза. Он лежал весь мокрый в своей постели. Один и тот же комар преследовал его уже 3 месяца.

Гарри тут же узнал вошедшего. Это был профессор земледелия Снейп. Снейп увидел Гарри и сразу стошнился в котел.

Гриффиндорские трибуны взвыли от досады. В заде Поттера ухмыляющийся Малфой сжимал снитч!

- Эй, хозяева! – Лорд вежливо постучался, но никто не отозвался. – Сова, открывай, медведь пришел! – эта фраза уже сопровождалась смачными пинками. – Ну, Люциус, открой, мать твою! – обычно это срабатывало, но не сегодня. – Ах, так, - разозлился Лорд. – Аллахакбар! Тьфу ты, Алохоморте! [censored], Алохомора

---

Поржал с утра

31.03.2011 в 00:27

Пишет  Caitlin.:

"Аффтар, выпей йаду!!!" - кричат лже-снейпоманы, тряся грязными волосами, перекрашенными в черный, размахивая карандашом и демонстрируя окружающим намалеванную гелевой ручкой татуировку на левом предплечье.
А НАСТОЯЩИЕ снейпоманы молча и с кривой ухмылкой этот йад варят...

Северус Снейп настолько суров, что:
1)...самые страшные заклинания Лорд Вольдеморт почерпнул из комментариев Снейпа к школьным сочинениям.
2)...карточками с его изображением студенты Райвенкло отгоняют дьявола.
3)...увидев его в первый раз, Люциус Малфой поседел, а Вольдеморт облысел. С тех пор так и ходят.
4) методы воспитания С.С. настолько суровы,что его давно пригласили бы комендантом в Азкабан, если бы дементоры не боялись.

В визжащей хижине Снейп,после укуса Нагини, встает как ни в чем не бывало.
Все присутствующие *хором*:
- Но этого же не должно быть!
Снейп *мрачно*
- Вы это объясните русскому фандому.

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Всё равно его не брошу…
- потому что он хороший (Гарри Поттер)
- потому что лапу можно пришить (Молли Уизли)
- потому что нового мне всё равно не купят (Рон Уизли)
- потому что у него осталось ещё три неоторванные лапы (Том Риддл).



Сидит молодой Снейп, что-то пишет. К нему подходят Мародёры:
- Нюнчик, ты что пишешь?
- Да вот, гимн Хогвартса новый сочиняю.
- Так, дай почитать... ОГО!!! Да тут сплошной мат! Нюниус, ты чё, с дуба рухнул?!
- Не везде мат!! Вот смотрите, во второй строчке слово "школа"...

---

Интересно, Гурченко и правда умерла, или это очередная массовая утка?..

---

Я хочу купить сканирующий радиоприемник и слушать полицейские частоты. И пожарные. И еще много всяких других. Только стоят они (приемники)... как хороший смартфон(

А денег нет и в ближайшее время не предвидится. Но на Горбушку я все равно съезжу — чисто слюни попускать.

Я еще когда в Питере учился, набрел на этот сайт (radioscanner.ru), загорелся идеей, но потом из универа ушел, и как-то всё забылось. А пару дней назад читал про способы записи потусторонних голосов и внезапно вспомнил про все эти штуки. По-моему, радиомониторинг — замечательное хобби.

Может, в Макдоналдс пойти работать?..)

---

Интервью с 13-летним Жорой

"Послушайте интервью с 13-ти летним мальчиком Жорой из Самары. Его рассуждения достойны высокому уровню просветления. Вы услышите рассказ о нашей иллюзорной жизни, о сознании, о разуме, о смерти, то истинное, что открылось Жоре".



Я, правда, думаю, что это не с самим Жорой интервью, а с какой-то гадостью, засевшей в Жоре.

---

Читать избранное перед сном вредно для неустойчивой психики.

www.rait.airclima.ru/results.htm


Зачем я сюда зашел перед сном?!
Мне теперь страшно свет выключать

---

Наш класс (группу?) вели на экскурсию то ли в Литву, то ли в Белоруссию. Там были Даша А. из Ганзейской ладьи и Лена Е. из нынешнего вуза. Я решил уйти немного вперед и спустился на эскалаторе в зону ресторанов и развлечений (в метро!). Понял, что слегка заблудился, но, к счастью, вовремя увидел указатель «метро». Нужно было снова подниматься, только уже по обычной лестнице. Наконец я нашел своих одногруппников (-классников?). Мы встали в очередь на получение временной визы, когда я внезапно понял, что не взял загранпаспорт. Тут же начал всех спрашивать, можно ли поехать так, с гражданским. Мне сказали, что вряд ли это возможно, но предложили попытаться уговорить таможенника. Я открыл свой паспорт (гражданский) и стал рассматривать печати. Одна из них была поставлена во время посещения в одном из предыдущих снов бывшего детского сада, ныне — закрытого военного объекта. Я показал кому-то эту печать.
В конце концов все, у кого были паспорта, уехали, а я проснулся."

@темы: сон

---

Пупсик, Михалков и гопники

1. Я вырезал на левой руке какие-то дибильные слова, что-то вроде "пу(п)сик" и еще какую-то гадость (картинку). Причем ходил и гордился: вот какая у меня классная скарификация!

2. Я был у кого-то в гостях. Вроде бы этот кто-то живет то ли в маленькой комнатке, то ли вообще в трейлере (но находится он в коридоре). На мне очень яркая одежда: разноцветные штаны, рубашка, узкая куртка. Я выхожу в коридор, и меня замечает местное быдло. Сразу начинают орать что-то типа "ооо! пидоры! Давайте их отпиздим!!"
Я делаю вид, что не слышал, и продолжаю идти. Но они срываются с места и бегут ко мне. Я ускоряю шаг и скрываюсь за стеной. Слышу, что они отстали. Выглядываю - а они забрались в наш трейлер, где как раз никого не было! Тогда я хватаю со стены брандспойт, открываю кран на полную мощность и кричу всякие оскорбления. Гопники по-одному начинают выходить, и я смываю их струей воды, так что они даже предупредить остальных не успевают.

Но, видимо, остальные все же что-то поняли, так как вылезать перестали и затаились в трейлере. Я стал думать, что же делать дальше. В это время в коридоре появился маленький (лет 8-10) мальчик, весь обмотанный взрывчаткой. Я понял, что медлить нельзя, и ворвался в наше жилище. А там бандюки тоже устанавливливают нечто взрывоопасное! Я ору: "ложитесь, сейчас снаружи рванет!" И падаю на пол, опрокидывая на себя маленькую скамейку, тщетно пытаясь защитить себя и от внутреннего взрыва...

Рвануло. В коридоре. Мы с гопниками переглянулись и решились выглянуть. И тут же отпрянули в ужасе. Весь коридор был залит внутренностями того мальчика. На стене висели мозги. По всему полу - кишки и какая-то мерзкая мутная жидкость. Одному из моих недругов стало плохо, он чуть не заплакал. Мы стали обсуждать, как же выйти, если шагу нельзя сделать без того, чтобы не влезть в мертвячину. Так ничего и не придумали.

3. Мне приснился Михалков
Он стоял на лестнице (вроде бы из подземного перехода) и разговаривал с моими родителями. А я ходил туда-сюда. Вдруг увидел маленькую бабульку в фиолетовой одежде, которая с трудом тащила вверх тележку. Я поспешил к ней и, предложив помощь, отобрал у нее тяжести и начал поднимать. Дойдя до верха лестницы, старушенция прошамкала слова благодарности и поползла дальше. Я вернулся к родителям и Михалкову. Последний очень неодобрительно покачал головой и сказал, что я поступил неправильно, мол, не нужно никому помогать, пока они сами не попросят.

Вот такая дурость...

@темы: сон

---

С этого дня я на легкой диете (утром и вечером питьевой йогурт, можно фрукт или немного мюсли, на обед — любая нежирная еда. И, разумеется, избегать пива и мучного и кушать витамины.

@темы: оболочка

---

Сны

1. Я сидел в туалете, который был огражден от коридора перегородками где-то мне по пояс. Разумеется, всё всем видно. Унитаз представлял собой квадратный пуфик из искусственной кожи. И я гадил прямо на сиденье)) Вокруг было много студентов, большинство — парни. Один подошел ко мне и сказал, что ему очень неловко, но я крайне смущаю его друзей, занимаясь таким мерзким делом на публике. На что я ответил, что уже закончил, и попросил его загородить меня от народа, пока я надеваю штаны. Мне никак не удавалось сделать это незаметно, ведь пришлось бы приподняться, и все бы всё увидели! Дальше ничего не помню, но было мерзко)

2. Мне явился Дьявол и дал указание кого-то убить, то ли знакомого, то ли вообще родственника. А взамен он либо брал меня к себе, либо просто обещал сохранить жизнь, не помню. И я решился и убил этого человека. После этого я вроде как перешел на сторону тьмы)
Затем я и еще двое (мои родственники) решили убежать от Сатаны. Я находился между ними, когда внезапно тот, что бежал первым, споткнулся и расплескался (как полицейский в одной из серий Супернатуралов). На земле осталась лежать рука. Бегущая сзади (это была женщина) остановилась как вкопанная и стала причитать: "Куда он делся, ты не видел? Как это он исчез так быстро? Надо его найти, мы не можем его бросить!" На что я достаточно жестко сказал, что его больше нет (причем в голове прозвучало раздраженное "He is gone!"), а нам нужно двигаться дальше. И тут же эта родственница стала видоизменяться, превратилась в Кроули и засмеялась (-лся?). И я тогда я понял, что все это время под нее маскировался Дьявол, чтобы проверить, смогу ли я бросить в беде ближнего, спасая свою шкуру.

Вот такой бред, а потом прозвенел будильник, и я проснулся, проспав в итоге 6 часов, а чувствуя себя так, будто прилег минут на десять, да еще и на очень жесткую кровать(

@темы: сон

---

В Японии АЭС "Фукусима" сделали героем мультфильма

---

Серьезная опасность для населения Москвы в связи с катастрофой реактора в Японии

И кто только такую херь придумывает? Хотя дети-мутанты мне по душе)

---

Спектатор вышел на новый уровень! Слуховые галлюцинации больше не модны?

Теперь уже и глаза подводят. Или я вижу больше, чем обычные люди?

Не, ну а что? Может, у меня тут куча призраков! Не спроста же моя комната — самое холодное место в блоке! Хотя, по логике, им должна быть прихожая — батарей нет, да ещё и дверь в коридор, где вечно сквозняки гуляют.

Ну вот, опять. Вроде уже и свет выключил. Так нет же — на периферии зрения очередная гадость мелькает.

И кушать хочется... Так, нужно отложить телефон и два часа поспать, во сне голод не чувствуется.

Ват зачем я снова так поздно ложусь? Зато я сделал теормех.

---

СПбГУ ИТМО ИКВО

Документы я подал в 5 вузов: два в Москоу, два в Питере и в наш местный HUE/
И из питерского ИТМО вчера на мыло письмецо пришло: "Прошу принести подлинники на кафедру МиПИУ". Папа туда позвонил, соврал, что меня в городе нет, и спросил, почему это сейчас нужны документы, если списки появятся только после 26? На что зам. декана по работе с иногородними студентами ответил ему, что с моими-то баллами я, считай, уже зачислен, только подлинники принести.

Меня на этой специальности всё устраивает, это то, куда я и хотел, в принципе, только вот с общагами там не очень - добираться от них до универа от 25 до 40 минут, хотя внутри, говорят, неплохо жить... Ладно, посмотрим.

И буду я учиться в Санкт-Петербургском государственном университете информационных технологий, механики и оптики, в институте комплексного военного образования, на кафедре мониторинга и прогнозирования информационных угроз, по специальности организация и технология защиты информации, со специализацией математическое моделирование и прогнозирование информационных угроз. Вот так! Язык сломать можно

Хотите — верьте, хотите — нет, но этой записью я себе всю жизнь сломал. Сглазил.

запись создана: 17.07.2010 в 12:32

---

Анекдот дня

Отношения России и Америки улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже улучшились.

---

Я только чуть не сломал палец на ноге!
А все из-за тетки гадкой. Ух, как она меня бесит!!

Раньше внизу хот-доги продавала другая, она мне нравилась, всегда клала много пюре и вообще приятной была. А потом она куда-то делась, и вместо неё поставили очень противную, я как только её увидел, сразу понял — она мне жутко не нравится!

Опасения полностью оправдались: во-первых, в рулле она стала класть раза в два меньше пюре; во-вторых, у неё что-то со слухом, и она всё время переспрашивает, это жутко раздражает, приходится почти совать голову в окошко и орать.

Сегодня я почти не ел (кусок пирога с чаем не считается, это лакомство), поэтому на перерыве спустился на первый этаж и решил взять датский хот-дог (отличается от французского тем, что это даже не хот-дог даже, а просто сосиска, втиснутая в узенькую булку с дыркой).
Ну не люблю я, когда кусаешь обычный хот-дог, а с другой стороны кетчуп выдавливается!
Говорю: «Дайте мне, пожалуйста, датский хот-дог», делая акцент на слове "датский". И отвернулся. Через несколько секунд смотрю, а она делает обычный! Я быстро говорю, что просил датский, а не французский. А она начинает нести какую-то чушь про майонез. Я понимаю, что она снова не расслышала, стараюсь подавить неконтролируемую вспышку ярости и желание засунуть ее голову в микроволновку. Быстро забираю эту гадость, которая сочится горчицей, и со всей дури пинаю стену. А она мраморная! Хорошо, ботинки с достаточно жесткими носами, а то я бы точно перелом себе сделал.

И в итоге я хот-дог так и не съел — началась пара, и пришлось спрятать его в пакет, чтобы не пах на всю аудиторию дешевыми сосисками.

@темы: злоба и ненависть, вуз, будни

---

Хуита эти ваши яндекс новости

Так на какой все-таки улице произошло ЧП? 4 балкона рухнуло или все же пять? И наконец, есть ли пострадавшие?


А я вспомнил, как в детстве боялся выходить на балкон, и даже прорабатывал план — как я буду прыгать обратно в квартиру, если внезапно пол под ногами зашатается и балкон полетит вниз. Оказывается, не зря боялся...

---

Плохое начало весь день подкачало? Не бывать этому!

Вчера было такое замечательное настроение, небо чистое, тепло, даже птицы какие-то на деревьях издают веселые звуки.

А сегодня с утра — полная противоположность. Во-первых, я проспал лекцию по физре, а там нас строго отмечают (это непроверенная информация, я ведь и первое занятие в семестре тоже прогулял). Во-вторых, за окном всё серое и слышны мерзкие капающие звуки. В-третьих, не успело врубиться радио (его задача — взбодрить меня), как тут же корреспондентша противным голосом стала тараторить, что в Токио началась паника, в некоторых районах уровень радиации выше нормального в 30-40 раз, одни бегут из города, другие запасаются припасами. Взбодрили, ага.

И вот теперь я дрожу в холодной комнате (лень встать и закрыть форточку), кушать не хочется, только чай с пирогом попью.
Ладно, сяду, досмотрю "Трассу 60", подниму искусственно настроение и в универ, на спаренное материаловедение.

P.S. Ах да, совсем забыл. В-четвертых, после новостей началась какая-то передача, сначала ведущий говорил по телефону с акушеркой, а потом стали звонить разные тетки и рассказывать о своих детях. И это было хуже новостей о Японии

@темы: вуз, будни

---

Бесят необразованные людишки, которые, видя сообщение "Ось Земли в результате землетрясения сдвинулась на 15 см", начинают орать "последствия будут катастрофические!!! Конца света не избежать!! Мы все умрем!".

Бля, да, у нашей планеты такая особенность, что в сейсмоактивных зонах периодически происходят очень сильные землетрясения! Также есть и менее заметный цикл (т.к. повторяется намного реже) — раз в несколько тысяч лет (очень приближенно, может, десятков тысяч) наступает пик активности различных катастроф. Может быть, это такая самоочистка планетарного масштаба, люди-то, как ни крути, паразиты, вот их и убивает это. Я понимаю, если б землетрясение силой 10 баллов произошло где-нибудь в Калининграде, вот тогда да, можно кричать про конец света (хотя возможность появления новых разломов в нетипичных местах никто не отменял, но меня это хотя бы меньше бесить будет).

Люди! Учитесь обрабатывать получаемую информацию, прежде чем ею пользоваться!

А Японию жалко. Еще неизвестно, чем кончится история с АЭС. В некоторых районах Токио радиационный фон превышен в 30-40 раз. Там уже паника началась, одни бегут из города, другие запасаются припасами.

Япония до землетрясения и после

@темы: злоба и ненависть, фото, землетрясение в Японии

---

Меня всё время что-нибудь злит. Например: хочет человек на выходных съездить в другой город,допустим, с целью достопримечательности его узреть. Что этому человеку нужно? Поспать, умыться, зубы почистить, телефон зарядить. Всё! На кой черт, спрашивается, ему телевизор, если у него всего два дня на осмотр города? Нафига ему потолки высотой три метра и окна, выходящие на живописный парк?
Да человеку после утомительных экскурсий только и надо, что добраться до кровати и забыться сном до утра!

К чему это всё: например, в Рязани дешевый номер в отеле стоит около 1600 путь руб. в сутки. А вот мне нужен всего лишь необходимый минимум: кровать под крышей и умывальник. Всё! И стоило бы это рублей 300-600 с человека.

@темы: злоба и ненависть